25/3/17
看完四篇paper，写了段matlan，至少把pipeline ADC基本行为搞明白了。
Razavi什么时候能学个大概？什么时候去找AMSV的老师？到底要不要考研呢？
我的内心十分纠结，昨天的我甚至会跳出来否定今天的我。始终在一个想法的肯定与否定间徘徊。到底值不值得，自己有能否掌握考研的整个过程？我还不知道。下个月再说。
25/3/18
832分数线出了。其实不高，感觉自己现在开始好好准备，应该没什么问题。
但是不想放弃唾手可得的澳大，内心又很想留在北京，不管是内心执念，还是为了日后前程……
今天又看到一篇帖子。感觉人确实需要一个精神寄托。当这个寄托包含了你对家乡，对过去的复杂情感，又怎么能抵挡住呢……
25/3/26
最近又思考了很多，包括自己到底应不应该考研，到底应该去哪里？
去澳大吧，感觉title没法为自己托底；去考研吧，又害怕自己耽搁一年时间。
但我认为，应该搞清楚自己想要什么。到底想要更高的上限，还是想要下限。
越来越想考研了……
25/3/30
最近电子系和集成电路学院都录取了，出了结果，网上看到很多。
还是那么说，搞清楚自己想要什么。去澳门上限肯定更高，如果真能发i/j肯定高薪无忧。但我其实应该更想有稳定的下限。而电子系考信号和电磁场，这两门都是探囊取物，于我而言。
所以我买了数学教材，要不直接开始？其实老师的意见没那么重要，他肯定不知道我到底什么情况。再说真想去澳大，博士再去也不急……
所以还是考研！四月底开始吧！
25/4/10
最近事情很多，结课，考试，大作业都来了，考研也到了不得不抉择的时候。每个早八的时候我都会感觉很累，很害怕，仿佛回到了高三那段时间，每天披星戴月睡眼朦胧。但是白天精神好起来之后又是精神焕发。
这周就要做决定了，周末跟老师聊一聊，看看别人的意见。并且要表达自己内心的想法，尤其是去Macau的不安，这样才能做出正确的抉择。
25/4/16
第一次经历这么亲的亲人离世，我的弟弟硕硕。除了弟弟以外的最亲的关系。
我现在还觉着非常不真实，返校之前我还去大爷家吃饭，那时候他还好好的，一直在玩植物大战僵尸。可能因为我不在家，我还不敢相信，为什么好好的人就没了。
爸爸没说他没了的原因，但是说了像这样抢救也有可能，只是后半辈子都是植物人，这样毁了大爷大娘的后半生。应该是自己想不开了吧。我非常想听到，他是得了什么急病，身体不好然后去世，实在不想听到他是自杀。
应该今天就葬了，现在感觉人的生命非常渺小，脆弱的血肉，可能就是一团物质的集合。说没就能没。真的非常不真实。两个月前还能见到的人，怎么就突然没了。
替大爷大娘以及爷爷奶奶伤心。中年丧子是多大的打击，大爷一直是家里的顶梁柱，如果是他们爆发争吵之后的结果，可能他会更后悔。爷爷奶奶早就经历了白发人送黑发人。
还是非常的不真实，虽然我除了过年和暑假并不会回家，但是和自己相差不到一岁的弟弟没了，还是很恍惚。如果清明那天我能跟他多说几句就好了。我这个哥哥还是太不称职了，以至于嫂子当时都不知道我们俩谁大一点。
25/4/21
最近事情有些太多，亲人离世仍然觉得很不真实。那天在南食堂三楼不小心把残食台的碗蹭翻，又想起来过年时候我把汤打翻。仿佛就在眼前，感觉那时候还是好好的。我现在希望下次问爸爸，硕硕是为什么去世的，是疾病，这样我还心安一点。
然后，未来的发展或许也要慎重考虑。就去澳门吧！如果能去Ivor的组里做ADC，或许是非常值得的。如果申请不到，那我就去考研吧。现在先为了ADC而努力。
人还是不能看的太开，那样会丧失奋斗的动力。
25/4/22
今天给家里打了电话，问了硕硕的原因。从屋顶掉下来，最后没能救回来。
哎，人生无常，明天和意外不知哪一个先来临。
不过得知他不是自己想不开，还是稍有宽慰。至少出事之前他没有太大的怨恨，至少大爷大娘和爷爷奶奶不会太难受…